Papá

Papá...¿porqué me has dolido tanto hoy?

Te fuiste hace más de diez años y tu ausencia ha quedado como suspendida...como tus respuestas aquel último día, cuando ya estabas en marcha...

Te he llorado tanto...con llanto sordo, igual al que una vez lloré sobre tu cuerpo en coma, mucho tiempo antes de tu partida...no sé si me escuchaste...

Teníamos que hablar...y no lo hicimos...

Si estuvieras aquí...si me hubieras dicho adiós...si me hubieras perdonado...si me hubieras pedido perdón...

¿Porqué guardamos silencio?

Te extraño...



mañana oscura,
hilos de telaraña
en cada puerta

Hoy

Hoy me siento feliz, soy lo que soy y al fin me acepto, y me siento orgulloso de lo que he llegado a ser, con todos mis defectos e ignorancia, pero también con todas mis virtudes y cualidades.

Parece fácil escribir una afirmación, pero esta en particular, la escribo con puño firme, con el temple y carácter que el fuego de duras experiencias en la vida han forjado en mi alma.

Sé que me falta mucho camino que recorrer y que enfrentaré muchos obstáculos más, pero lograr ser alguien que surge de sus propias cenizas, es alcanzar la fortaleza para salir adelante con todo, a pesar de todo.

Hoy, soy lo que soy, y mi felicidad la grito al mundo...


Fines de Mayo,
cantos de golondrinas
en cada hueco

La luz al final del túnel (Pendiente desde agosto 2008)

¡Vaya! Esto del ir y venir, pasado y presente, nuevo y viejo. ¿Será que realmente el universo confabula para que lleguen a uno las cosas que tienen que llegar? Pues unos veinticinco años después de que enterrara mi sueño de estudiar Bellas Artes y ser pintor, se abre un curso de pintura en este arrabal y resulta que la profesora es una prima a la que no veía desde hacía mucho tiempo. Otra prima me reserva un campo sin decírmelo y de repente un lunes me llaman para comenzar el miércoles siguiente…

Vértigo…no sé que resulta ser más poderoso, si el pavor de encontrar el cadáver de aquel pintor extinto, o la emoción de dar un paso por alcanzar un sueño que nunca tuvo amanecer…Vacilo un poco, y finalmente me lanzo al vacío: acepto…

El resto es una vorágine de sentimientos, expectativas, miedos y finalmente llega la clase…

Deseaba pintar figura humana, las pinturas de mis sueños hablaban de autorretratos, experiencias…eran parientes de los de Frida Khalo (que pienso como ella que son realistas), pero con los fondos surrealistas de Dalí, con el misterioso semblante de las caras de Modigliani y con lo grotesco de las figuras de Picasso…Era mi testimonio el que plasmaría en cuadros, tal como lo había planeado durante tanto tiempo, tal y como lo he narrado en este espacio…

Le muestro el dibujo que llevo como motivo para mi primer cuadro en una hoja de papel, se lo entrego a la profesora, lo ve…se asombra, me hace un cumplido, me mira con la transparencia de sus ojos y me dice que no enseña a pintar figura humana…Siento un vacío y la desesperanza se apodera de mí por un instante…ya no tengo motivo…pero como debo cumplir la clase, me hundo entre una pila de motivos que trae en una canasta, y nada…nada se parece a lo que quería pintar, pero bueno, al final me quedo con una pareja de campesinos en figurativo y el resto es historia.

La cosa es que nada sucede por casualidad…el pasado está zanjado y ya no hay de qué hablar, menos de qué pintar, no sirve de nada gastar energía en ello, y no me hubiese dado cuenta, si hubiese seguido teniéndolo como tema…Seguiría enfrascado en el pasado si hubiese seguido teniéndolo presente…

Luego de un par de copias en formato pequeño, me impulsan a trabajar en formato grande, lo cual me asusta y para ponerlo más paralizante, decido hacer un motivo original, basado en una inspiración abstracta…Realizo el dibujo y lo modifico unas tantas veces hasta plasmarlo en el lienzo y empiezo a pintar…Se trata de una cuadro que habla también de realidades, “La Persistencia de la Redondez sobre el Caos Geométrico”, dos esferas que se eclipsan mientras flotan entre una maraña lineal, fluyendo con ella, no evadiéndola, llevándola hacia lo interno y luego destellándola, irradiándola…llenando el espacio de armonía caótica…

Y así veo mi vida ahora, a pesar del caos, conservo la redondez, fluyo y logro flotar a través del espacio…la luz al final del túnel, es hoy más brillante.













lluvias de agosto,
las plantas del jardín
se van doblando

El círculo

La vida parece ser un círculo y todo tiende a regresar al punto de partida...

Ser agresor...

A veces todo esfuerzo parece ser en vano. Las cosas pasan y en retrospectiva me pregunto si a pesar de todo, siguo arruinando las vidas de los demás de la misma manera en que me la arruinaron a mí. Mi vida es un asco y sigue tomando ese desgraciado color rojo...

A veces quisiera pensar que soy autosuficiente y que yo sólo puedo lograr superarme...pero no...termino sintiéndome totalmente impotente y vacío.

No tengo claro el camino, y aunque he logrado vislumbrar el horizonte, mis torpes pies tropiezan y no logran conducirme hacia él..

Ser agresor...

¿No es doblemente culpable quien ha vivido bajo la agresión luego llegue a ser agresor? Ciertamente, la culpa me mata, pero...¿Cómo cambiar el patrón?

Rendirse sé que no es la solución...

Ansiedad, vacío, incertidumbre, culpabilidad...depresión...

¿Porqué tanto sufrimiento?

Unos mueren por un ideal, otros vivimos por él...

Hoy la cuesta es dura, y el hastío me invade.

Me permito derrumbarme, sabiendo que mañana de nuevo el horizonte estará iluminado al alba y un nuevo ciclo habrá empezado.


noche de grillos,
de frente a la ventana
sólo un reflejo

Nada...

¿Qué queda después de desnudarse?

Nada…

Mucho ha cambiado, y en esencia, somos los mismos…somos nuestro propio “amo y carcelero”, pues después de cuentas, nuestro traje no es externo, está dentro y tan arraigado, que muchas veces ni nos percatamos del color que tiene…creo que algo rojo el mío…al menos eso creía…

Muy al fondo, a pesar de los cambios, hay toda una plataforma de creencias, ideas, condicionamientos, apegos, prejuicios, experiencias, etc. que permanece, que no cambia… al menos a la velocidad que uno quisiera. Lo importante en todo caso, es habernos parado en una piedra que nos permitiera ver sobre nuestra cabeza y haber podido apreciar las cosas desde arriba, desde una nueva perspectiva: la que captara la mirada hacia el horizonte.

fin de la tarde,
el dorado del sol
en cada junco

Aparece la necesidad de vaciarse aún más, no basta con quedar expuesto al viento: adentro siento un gran peso con el que debo trabajar. Necesito alivianarme para fluir con la vida.

Siento tanta incertidumbre…

Y a pesar de todo, siento que de alguna manera mis pasos han venido trazando una ruta hacia ese horizonte, mas no siento un anhelo por alcanzar ese horizonte. El anhelo y el deseo sólo conducen a la muerte, y aún tengo mucho camino por recorrer. Lo importante es vivir el hoy, la cotidianidad, pues el presente esconde en sí mismo la eternidad. Perseguir el pasado o el futuro es perseguir la muerte…

Desvestirse

Quitarnos las cosas que ya no necesitamos, arrancarnos lo que nos asfixia, liberarnos de ataduras…renacer.

Recuerdo ese poema de Jorge Debravo que un día me recitara Ligia, mi madrina, a quien admiro tanto:

TRAJES

"Hace mucho tiempo que usamos este mismo vestido,
en la
casa,
en la iglesia,
en el gobierno.
Nos hemos habituado tanto a
usarlo,
que hora nos da miedo y no nos atrevemos a cambiarlo,
como si con
el cambio nos quedáramos muertos.
Ajustamos los pasos,
las costumbres,
los credos,
el amor,
los pensamientos,
a la estrechez reseca de
este traje apolillado y viejo,
que empezó siendo objeto de servicio y se nos
ha trocado en carcelero.
Yo digo,
sin embargo,
que en la vida hay
mucho traje fresco.
Que debemos quemar este gangoche
donde ya no nos cabe
el pensamiento.
Lo importante es decir un día de todos:
- al diablo este
vestido polvoriento! ...
Y agarrarlo con cólera y rasgarlo
y quedarse
desnudo en medio viento.
(Estando uno desnudo busca traje
aunque tenga que
hacerlo deshilándose el cuerpo.)
Lo importante es tirar este
vestido,
encontrar uno nuevo,
y no dejar jamás que se nos hunda en la piel
y los huesos,
porque entonces, amigos,
deja de ser vestido y se nos hace
amo y carcelero."
Jorge Debravo / Nosotros los hombres

Quedo sin más palabras que decir…

Es amor...

“Ser feliz”…

Decir que se ha tomado la decisión de ser feliz, puede ser simple, pero en realidad es la decisión más complicada de todas. Empezando porque debemos partir de saber lo que es ser feliz. Es algo que podría ser impalpable para quien ha estado al margen de tal sensación…

En vista de ello, talvez sea bueno echar un ojo a las carencias, a aquellas cosas que, a pesar de quedaron plantadas en el pasado, fueron causales de la sensación de no ser feliz.

¿Será la ausencia de golpes lo que hace a alguien feliz? ¿Será la comprensión? ¿Un hogar donde reine la paz, donde se respete a los individuos que la componen y tengan su independencia y libertad garantizadas? ¿Algo más de cariño y dulzura? ¿Justicia?...

Mmmm, ayudaría talvez, no lo sé. Sin embargo, si miro la lista, empiezo a establecer relaciones entre cada ítem, y puedo percibir que hay algo que es común entre ellos, y, es amor…Si, amor, porque volviendo a ellos:

Alguien que ama, no golpea salvajemente a otra persona.

Alguien que ama tiene comprensión por los demás.

Alguien que ama está lleno de paz, respeta a los semejantes y los deja ser, libres e independientes.

Alguien que ama es alguien lleno de cariño y dulzura.

Alguien que ama es justo…

Es el amor lo que hace la diferencia.

Porque se puede tener todo en la vida, pero si no hay amor, la vida será siempre un vacío.

Al encontrarse con uno mismo, la parte más difícil de enfrentar es cuando nos damos cuenta de la persona en la que nos hemos convertido al haber permitido condicionarnos, al asumir el mismo papel de nuestros propios verdugos.

Soy agresor…Eso fue lo que aprendí, a ser un agresor: la violencia era mi cotidianidad.

Sin embargo, el hecho que la violencia fuera mi pan de cada día, no justifica ningún tipo de agresión a los demás. Ni tampoco la justifica el que la violencia doméstica sea algo normal en nuestras sociedades, parte de los secretos intrafamiliares…

Nada la justifica.

Soy agresor y serlo es mi pesar…Al cabo del tiempo llegué a convertirme en uno de los monstruos contra los que luchaba…

No hay perdón que exista. Lo hecho, hecho está…

Lo importante es hoy, y mientras gozemos de vida podemos hacer algo: llenar los vacíos con amor.

Hace un tiempo que mi vida ha venido experimentando cambios, y ahora puedo decir que por encima de mis errores, mis hijos sí han podido sentir el amor que les tengo, y el haber visto el esfuerzo personal que he hecho por lograrlo, pienso que más tarde limpiará algunas memorias tristes…

noche de julio,
la luna hacia el este
llena y amarilla